看板marriage
作者girlo (girlo)
標題Re: [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊
時間2023-05-02 09:09:15
※ 引述《travel009 (空空)》之銘言： : 另一半跟原生家庭的感情很好，很緊密。 : 他妹妹跟哥哥結婚後都還住在父母家附近，因此每天晚上都會回父母家吃飯。 : 我們在別的縣市工作，所以他無法回去吃飯，不過每天晚上都會跟原生家庭的成員視訊： : 一個晚上他會固定接到爸爸打來要揪團打寶可夢、媽媽打來問購物或電腦使用的問題、妹妹 : 打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事（比如網路不通）、哥哥的稚子打來找他討論手遊 : 這些視訊電話，每天每天都會發生 : 一天平均1-2小時，他都在跟原生家庭的不同成員熱線 : 交往的時候，沒有同住，只知道他跟家人感情好，但我沒想到同住後這些來自原生家庭的「 : 羈絆」，會讓我這麼困擾。 : 可能我跟自己的家人沒有這麼緊密的關係，每天傳傳訊息報平安、分享瑣事（不會超過20分 : 鐘），每月再定期回家聚聚，就差不多了。 : 對於另一半的行為，一開始沒有想太多，但久了之後，越來越煩躁。 : 他和原生家庭的任何成員的視訊的電話，永遠優先於在他眼前想跟他談話的我。 : 曾經跟他表態過，他對於原生家庭龐大的付出（還有其他金錢、勞力的付出，以及大量精神 : 投注在原生家庭）遠大於經營我們兩人的關係，讓我感到痛苦，但他卻說：妳一個人無法給 : 予我足夠的支持（情感上及資源交換），因此我需要跟原生家庭保持密切的聯繫。 : 我真的不知道該怎麼回應他的說法。 : 雖然沒有跟對方家人同住，但精神上好像與他原生家庭同住無異。 : 我好像沒有辦法表達得很好 : 我真的壓力很大 : 該怎麼辦呢？ : 大家有遇過類似的經驗嗎？ → travel009 : 沒有欠債。 05/01 22:36 → travel009 : 只是他在金錢上，對我很計較，什麼都要算得很仔細 05/01 22:36 → travel009 : （我不買奢侈品，有衝突的都是共同的家用）；卻常 05/01 22:36 → travel009 : 常買東西、送錢回原生家庭，讓我心裡很不平衡。 travel009 : 我並沒有緊迫盯人喔 05/02 05:54 → travel009 : 雙方都要上班，下班後回家到睡前，大概只剩4小時不 05/02 05:54 → travel009 : 到的時間；再扣除做家事的時間，雙方溝通能說話的 05/02 05:54 → travel009 : 時間已所剩無幾，然後這些時間他大多拿去跟他侄子 05/02 05:54 → travel009 : 討論手遊？（說真的，如果他跟前妻的小孩每天視訊 05/02 05:54 → travel009 : 2小時，假如有這個小孩，我不會覺得怎麼樣，畢竟是 05/02 05:54 → travel009 : 他親生的，但侄子？） 05/02 05:54 → travel009 : 我也沒有黏人（哪裡來的預設？）、我也有自己的社 05/02 05:54 → travel009 : 交活動（說我沒朋友、沒工作重心的，哪裡來的預設 05/02 05:54 → travel009 : ？），但他要我下班盡快回家，但我回家後，他卻這 05/02 05:54 → travel009 : 樣？ 05/02 05:54 → travel009 : 我不是沒有提供他情感跟資源上的支持，他的意思是 05/02 05:54 → travel009 : ，每個人的社會角色不同，本來能提供的面向就不同 05/02 05:54 → travel009 : 。我也沒有禁止他跟原生家裡來往，我也無意這麼做 05/02 05:54 → travel009 : 。我只是疑問，一般人結婚後，會跟原生家庭有這麼 05/02 05:54 → travel009 : 密切的來往嗎？（如果住附近的，就另當別論）畢竟 05/02 05:54 → travel009 : 我的親戚都不是這種狀況，所以我真的不能理解。 05/02 05:54 → travel009 : 1.房租兩人各半，但書桌只有一張，歸男方使用，若 05/02 06:59 → travel009 : 我想看書，只能自己去外面找咖啡廳（花我自己賺的 05/02 06:59 → travel009 : 錢），但對方會說這樣浪費錢。 05/02 06:59 → travel009 : 2.因為租房處不大，他每天大量花時間跟家人視訊， 05/02 06:59 → travel009 : 其實也會干擾到我使用空間（看書或休息）。而房租 05/02 06:59 → travel009 : 我也付一半的錢，為何空間不足時，是我要到外面找 05/02 06:59 → travel009 : 空間呢？ 05/02 06:59 → travel009 : 3.交往階段時的出遊支出，皆是AA。同住之後，多了 05/02 06:59 → travel009 : 生活開銷，每天要精算AA真的頗累。 05/02 06:59 → travel009 : 4.我負責買菜，假設一份菜55元，真要請款時，對方 05/02 06:59 → travel009 : 會精算到27、28元平分。 05/02 06:59 → travel009 : 5.家用品多是我主動購買，比如衛生紙、洗碗精那些 05/02 07:00 → travel009 : ，我並沒有向他請款他要負擔的那一半。但若他有買 05/02 07:00 → travel009 : 日常用品時，他會跟我請款。所以久而久之，生活成 05/02 07:00 → travel009 : 本好像都轉移到我身上。 把妳的補充合併成一文 我是覺得 所謂和家人通訊過久只是表面的假議題 你們的問題是對於成立小家的想法落差 結婚與同居做男女朋友是不太一樣的事情 套句我媽(正輔導老師)說的話 結婚是兩個人帶著兩套價值觀走在一起 如果一味的要對方活在自己的價值觀裡 那就是不停的吵架甚至無法繼續 所以一定要發展出兩個人都能接受的相處價值觀 而在這過程裡 大概都免不了吵架、妥協、遷就 男女朋友時期的AA制 我覺得比較大部分是為了以後萬一分手留後路 畢竟分手後還要牽扯金錢真的很囉唆 但結婚後 財務勢必要重新規劃 尤其如果以前是住家裡 搬出來後柴米油鹽每樣都要錢 更不要說以後如果有生小孩 根本是個錢坑阿（淚） 加上家務總是要有人做 財務加上家務 是一個小家能不能和諧的基本 妳現在的狀況 比較像是 感覺結婚後 相處時間（另一半把時間花在電話上） 空間（同住空間太小沒有自己空間）都被剝奪 而另一半沒有察覺到妳們已經建立起自己的家庭 他對另一半以及小家是有責任的 顯然他對目前的狀況並無不滿 財務如舊 不住家裡但以別的形式和家人維持聯繫 但妳對於現狀卻很不滿 妳希望他以小家（目前只有你）為主 妳也覺得財務負擔變重了 家裡空間過小 他和家人通訊時會影響到妳 既然不滿 覺得委屈和不舒服 那就去改變現況 但通常改變自己會比要求對方改變來得輕鬆 其實只要現況有一點點改變 痛苦指數就會下降一點 首要的事情 就是記帳把金額和出錢的人標出來 抓出你們家一個月需要多少開支 某些月份可能有比較大筆的額外支出 攤開來和另一半討論重新分配的問題 用感覺來處理財務問題並不準確 妳覺得妳出的錢比較多 對家的付出比較多 那就用帳目證明（阿不要只記自己出的 對方出的都不算喔！） 有時候誠實記帳後 妳會發現妳的貢獻其實沒有想像的多 另一半也不見得有妳想像的少 再來 和另一半討論財務分配時 多撥點經費改租大一點的房子吧 至少兩房或一廳一房 吵架時才有地方互相冷靜阿 以上都做了 如果還是覺得很不滿 那就去釐清一下 妳的不滿究竟是通訊的這個行為還是對象？ 如果今天通話的對象改成同事、朋友....等 你還是不爽嗎？還是就可以接受？ 針對妳真正不愉快的點去和對方溝通 而不是直接將箭頭指向他的家人 那會激起他捍衛的本能 往往都不會太愉快 以上 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt-website.tw), 來自: 125.231.223.225 (臺灣) ※ 文章網址: https://ptt-website.tw/marriage/M.1682989757.A.E89
推 pierides47 : 她推文補充的事比較嚴重耶 05/02 09:16
推 djboy : 同意一樓 05/02 09:18
→ djboy : 原文我覺得可以調整，推文補充後，只能建議離婚 05/02 09:18
推 momomom : 她推文補充的比原文更糟 05/02 09:27
推 yaokut : 推文的問題比較讓人煩躁，同空間是會互相影響的， 05/02 09:29
推 marecht: 包養網交流世界各地朋友。 05/02 09:29
→ yaokut : 回到家剩不到四小時要睡覺，結果還要被干擾1~2小時 05/02 09:30
推 Agneta : 推整理推文 05/02 09:35
→ yaokut : 如果是需要放空休息，而不是藉由互動休息的，會讓人 05/02 09:37
→ yaokut : 很暴躁的 ＱＱ 05/02 09:37
推 tina1234 : 也許從先生角度看，只有一個房間，他沒什麼事做，和 05/02 09:39
推 riokio: 包養開心結交心靈契合友人。 05/02 09:39
→ tina1234 : 家人玩遊戲、聊天是一種舒壓方式吧 05/02 09:39
→ tina1234 : 推這篇建議的換租大一點的空間 05/02 09:39
推 xulu0 : 看推文內容真的會想推離婚，但是原原po選擇在推文 05/02 09:42
→ xulu0 : 中說明而不是作為主要文章的內容，或許這些事對原 05/02 09:42
→ xulu0 : 原po來說都是尚可忍受的。 05/02 09:42
推 wiimas: 包養平台規劃約會活動。 05/02 09:42
推 ching335 : 推，分析的很清楚 05/02 09:42
→ ching335 : 重點都在原原PO的推文裡 05/02 09:43
→ ching335 : 千萬要避孕 05/02 09:44
→ ching335 : 推文的情況真的會讓人不舒服 05/02 09:44
推 wwhd : 推整理，但看先生對金錢計較成這樣，換房大概也不 05/02 09:59
推 Branlli: 包養分析觀察對方表情。 05/02 09:59
→ wwhd : 太可能，建議原原po還是要設停損點了... 05/02 09:59
→ pierides47 : 原原po早點停損吧...... 05/02 10:15
推 baconbacon : 推整理。但其實光原文先生那種回應，就讓人覺得這婚 05/02 10:15
→ baconbacon : 姻很難走… 05/02 10:15
推 ivycheng0415: 原文補充後，老公聽起來不是好隊友啊，到底幹嘛要結 05/02 10:17
推 Cinedt: 包養真心對待異性好友。 05/02 10:17
→ ivycheng0415: 婚，唉。 05/02 10:17
推 tskier : 推 05/02 10:20
推 operaghost : 這個交往到要結婚的時候沒討論過嗎？交往還可以， 05/02 10:28
→ operaghost : 結婚不太ok耶，生小孩之後也叫小孩跟他一起AA? 05/02 10:28
→ Lolira : 同一樓、牙膏大管 05/02 10:39
推 Drither: 包養網尋找跨國友誼機會。 05/02 10:39
推 gaz999 : 感謝整理，看完只覺得離婚最快 05/02 10:41
推 serflygod : 我覺得不用急著就離婚 05/02 10:54
→ serflygod : 先針對財務分攤還有房子租大一點看看 05/02 10:55
→ serflygod : 給這段關係一點時間 05/02 10:55
→ serflygod : 如果還是不行再說 05/02 10:55
推 Notker: 包養輕鬆認識有趣的朋友。 05/02 10:55
→ serflygod : 不然任何關係遇到問題就直接離婚其實也沒人能結婚了 05/02 10:56
推 yaokut : 問題分大小，還有基本的價值觀差異，真的是價值觀 05/02 10:58
→ yaokut : 落差太大，真的可以別浪費太多時間了。 05/02 10:58
推 ian41360 : 這種另一半直接離婚惹好嗎 05/02 10:59
→ yaokut : 互相干擾而沒自覺，還覺得伴侶無法提供情感上跟資源 05/02 10:59
推 Peycere: 包養平台探索合拍對象。 05/02 10:59
→ yaokut : 足夠支持，連交往都沒必要，啊！結果還結婚了？ 05/02 11:01
推 baconbacon : 老實說 這種真的很難溝通 離婚也未必 就先分開生活 05/02 11:08
→ baconbacon : 當假日夫妻也可以 05/02 11:08
推 NiniQs : 感謝整理，超清楚的 05/02 11:08
推 FANNYFISH : 補充部分這男的很不ok,沒小孩停損點快劃出來 05/02 11:19
推 vd422: 包養分析揣摩異性心思。 05/02 11:19
推 sweetolive : 感覺先脫離分母角色再說好了～ 05/02 11:23
推 kevinmade : 這種真的是大問題 摳成這樣已經女方已經算是被佔便 05/02 11:24
→ kevinmade : 宜了== 05/02 11:24
推 Agneta : 可惜沒先同居再結婚 馬上就可以察覺出來了 05/02 11:27
推 ALENDA : 推整理，問題最大的是男方不是男方家人 05/02 11:29
推 lutano: 包養不急於投入感情關係。 05/02 11:29
推 iris1989 : 感謝整理，推文裡的事情比跟原生家庭緊密更可怕，真 05/02 11:30
→ iris1989 : 的勸他快停損吧 05/02 11:30
→ likangrace : 這男的居然沒有在準備結婚階段就被淘汰掉，原原po真 05/02 11:33
→ likangrace : 能吞，厲害 05/02 11:33
推 frank111 : 太理性了，應該看不懂，她只需要男方跟家裡斷絕關係 05/02 11:36
推 muiwo: 包養網結交世界各地朋友。 05/02 11:36
推 fifi0828 : 看到菜錢要分27 28就笑了 你們不累嗎？ 05/02 11:37
推 caramelputin: AA請精準到0.5，並且不要生孩子，記帳很重要。套房 05/02 11:40
→ caramelputin: 真的很不okay. 這樣根本放鬆不了，至少要一房一廳 05/02 11:40
→ caramelputin: 可以分開。別人叫你早回家，晾在一旁，下次就不要 05/02 11:40
→ caramelputin: 理他了。 05/02 11:40
推 sunuzo: 包養開心結交知心異性友人。 05/02 11:40
推 susanna026 : 覺得 像這種鐵公雞 也都能忍受 悶著頭結婚 大概是想 05/02 11:41
→ susanna026 : 老公跟家裡切斷關係吧？ 05/02 11:41
→ susanna026 : 一般人早就烙跑吧？ 05/02 11:42
推 ru899 : 有菜錢 表示有人在煮菜 誰？ 05/02 11:42
推 greenfetish : 看推文內容真的很阿雜欸！要我絕對視訊時在後面大聲 05/02 11:51
推 UNIQC: 包養平台詳細瞭解對方。 05/02 11:51
→ greenfetish : 跟姐妹淘聊天、佔領那張書桌、狂用公用物品甚至買低 05/02 11:51
→ greenfetish : 報高 XD 幹嘛那麼溫良恭儉讓啊！ 05/02 11:51
推 hotaka : 要求老婆下班後儘快回家，結果他自己都在跟原生家 05/02 11:51
→ hotaka : 庭視訊 05/02 11:51
推 hihi29 : 是有多帥 讓原po不放手== 05/02 12:09
推 dewaro: 包養分析留心約會舉動。 05/02 12:09
推 anniekinki : 唯一真理：不要跟AA男結婚 05/02 12:14
推 dodoru : 視訊太久真的很吵，就算是三房空間真的要每天這樣蠻 05/02 12:22
→ dodoru : 讓人煩躁的。 05/02 12:22
推 linyap : 比原文好的男人很多吧 這男的真的不行 05/02 12:23
推 sallyna123 : 這篇正姐 05/02 12:23
推 Elfego: 包養真心看重友誼情感。 05/02 12:23
推 lolicat : 家用分攤和房子空間問題如果沒共識就順便談離婚 05/02 12:26
推 ru899 : 同意真理 05/02 12:29
推 luwenke : 趕快停損 05/02 12:38
推 moka : 推文問題比原文還大。 05/02 12:42
→ moka : 住套房還要忍受室友每天1～2小時視訊。視訊會注意到 05/02 12:44
推 Nicodim: 包養網擴展跨國人脈。 05/02 12:44
→ moka : 音量或是鏡頭不會照到另外的室友嗎？怎麼想都覺得很 05/02 12:44
→ moka : 不舒服。 05/02 12:44
推 skullxism : 根據回答看起來不像會跟他討論改善的人，因為在先 05/02 12:48
→ skullxism : 生眼中根本不是問題，像那張桌子的使用權理所當然 05/02 12:48
→ skullxism : 一樣。這麼可怕的事原PO竟然寫在推文裡 05/02 12:48
推 Foning: 包養輕鬆找到志同道合。 05/02 12:48
推 quiet93 : 應該把同居列為結婚前的籌劃工作才是阿 05/02 12:49
→ quiet93 : 搞一堆婚紗婚禮聘金迎娶，結果沒同居過？！ 05/02 12:49
→ quiet93 : 沒同居過敢結婚的，真的都很有勇氣 05/02 12:50
推 mtyc : 套房空間就小，每天聽室友講電話一兩個小時也很煩 05/02 12:53
推 quiet93 : 最奇怪的是，看書的要出去，講電話視訊的不出去XD 05/02 12:56
推 AKNY: 包養平台挖掘心靈默契。 05/02 12:56
推 cajunlove : 你整理的太好了，重點根本都在原原po的回覆裡面，這 05/02 12:57
→ cajunlove : 她老公超可怕。 05/02 12:57
推 mtyc : 住學校宿舍，室友講久一點的電話都會出去講，以免吵 05/02 12:58
→ mtyc : 到別人，這位先生是每天講一兩個小時，為什麼可以被 05/02 12:58
→ mtyc : 容忍？ 05/02 12:58
推 mysister: 包養分析洞悉異性心思。 05/02 12:58
推 doS16 : 大學生都知道要講長時間電話的人要出去講，結果已婚 05/02 12:58
→ doS16 : 人士是把看書的人趕出去，笑死 05/02 12:58
推 ivycheng0415: 推86樓，以前覺得同居不是很必要，隨著看過的伴侶越 05/02 13:01
推 Ripper : 看完整理，覺得其他問題更恐怖，本來在那篇推文還想 05/02 13:01
→ ivycheng0415: 來越多，慢慢也覺得這很重要。 05/02 13:01
推 cir72: 包養不急於開始戀愛。 05/02 13:01
→ Ripper : 了一些方法勸和不勸離。現在只想大喊：快～逃～～ 05/02 13:01
→ Ripper : 啊～～～ 05/02 13:01
推 skullxism : 如果是講話大聲的人天天1、2小時….. 05/02 13:02
推 baconbacon : 除了聲音 視訊 更會有領域被踏入的感覺… 畢竟不小 05/02 13:08
→ baconbacon : 心就入鏡 05/02 13:08
推 ATrain: 包養網結交國際包養。 05/02 13:08
→ baconbacon : 我是覺得要視訊先跟同居者講一聲比較好 05/02 13:09
→ rainsilver : 看完補充 就真的房子太小 不然哪有什麼 05/02 13:22
→ rainsilver : 我老婆也三不五跟他家人和朋友聊天 05/02 13:22
→ rainsilver : 就跑到其他房間去講而已 自己剛好樂得輕鬆 05/02 13:23
推 quiet93 : 可是男生沒有不舒服啊，你女生不舒服，多租大房子， 05/02 13:28
推 grado0802: 包養開心找到知己。 05/02 13:28
→ quiet93 : 女生要自付阿XD 05/02 13:28
→ quiet93 : 談談看啦，我好奇結論，自付就直接離婚乾脆點 05/02 13:29
推 royal523 : 先生都不在意你的感受了 05/02 13:32
推 Agneta : 都已經是aa 需要書桌的時候 只有一方可以用 另一方 05/02 13:35
→ Agneta : 就得出門自己搞定 連輪流也沒有 這哪種aa法～要租 05/02 13:35
推 smilejin: 包養平台關注彼此需求。 05/02 13:35
→ Agneta : 更大房？ 當然也是女生自己搞定啦 05/02 13:35
推 dodoru : 而且說類似婚前就知道AA婚後為什麼不接受的也是很可 05/02 13:39
→ dodoru : 笑。婚前婚後本就不同，婚後的結合更深的家庭共同 05/02 13:39
→ dodoru : 體，很多東西是無法精算的、也無法無腦分割的。 05/02 13:39
推 xulu0 : 租大房子指標不治本 05/02 13:41
推 qusekii: 包養分析觀察約會狀況。 05/02 13:41
推 jamesonly : 同事的先生也是這樣，女方受不了討論換大房，被先 05/02 13:45
→ jamesonly : 生要求她提的多的金額含目前房租一半要女方自己出。 05/02 13:45
推 Agneta : 有些人AA是這樣：我想要的東西我才跟你AA - 包含小 05/02 13:49
→ Agneta : 孩 05/02 13:49
推 abby2007 : 推文那部分完全無法接受，所以我覺得直接離一離比較 05/02 14:00
推 Y949731: 包養真心珍惜友情。 05/02 14:00
→ abby2007 : 快， 05/02 14:00
推 guepard : 改變別人不如改變自己，離婚換人吧 05/02 14:06
推 dodoru : 況且AA也不等於這麼苛薄待人，那個書桌就算是老公買 05/02 14:12
→ dodoru : 的，同住家人不能用，也已經沒啥家人情份。 05/02 14:12
→ hotaka : 先生不是會互相的人，視訊、打電動吵到同住者看書 05/02 14:18
推 T730733: 包養網認識來自世界各地的朋友。 05/02 14:18
→ hotaka : ，出去咖啡廳看還要被嫌浪費錢@@ 05/02 14:18
推 juju1019 : 計較成這樣的男方，貢獻就很明顯了，他不會讓自己 05/02 14:29
→ juju1019 : 吃虧的 05/02 14:29
推 juju1019 : 書桌應該是房東附的吧 05/02 14:32
推 kitten631 : 書桌應該畫線使用阿 笑死 05/02 14:34
推 FireStation: 包養輕鬆找到有趣的人。 05/02 14:34
→ pierides47 : 就套房附的書桌吧？要是我就跟老公搶書桌了，幹嘛這 05/02 14:44
→ pierides47 : 麼客氣 05/02 14:44
→ sunlin18 : 離婚，她自己一個人可以過的更好。 05/02 14:46
推 Cucoco588 : 推你，原原po 的真實問題是家用及金錢分配，每天跟 05/02 14:56
→ Cucoco588 : 原生家庭的視訊是壓倒駱駝的最後一根稻草 05/02 14:56
推 Thobel: 包養平台發掘對的人。 05/02 14:56
推 ru899 : 終於有人講到為何不要跟AA男組隊生小孩的核心問題了 05/02 15:02
→ ru899 : : 他肯AA的東西 他才肯出一半錢 孩子相關的任何東 05/02 15:02
→ ru899 : 西 他只要說不需要 就是主要照顧者要自己出錢了 05/02 15:02
→ ru899 : 那些東西 大至居住空間 小至消毒鍋 甚至奶瓶 尿布 05/02 15:04
→ ru899 : 更不用說之後的玩具 繪本 甚至濕紙巾 他只要說不需 05/02 15:04
推 Reji: 包養分析了解對方想法。 05/02 15:04
→ ru899 : 要 他就不用出錢 孩子生了 妳也是只能乖乖出錢 他對 05/02 15:04
→ ru899 : 外還會說 都妳自己愛花錢 05/02 15:04
→ ru899 : 本來就可以省錢養孩子 妳自己愛花愛享受 不要牽拖到 05/02 15:04
→ ru899 : 他 05/02 15:04
推 stockings : 看到菜錢27塊真的笑出來 05/02 15:05
推 Hathael: 包養不急於著手感情關係。 05/02 15:05
推 ardice : 這麼精算的AA比跟原生家庭每天視訊還要嚴重，坦白講 05/02 15:06
→ ardice : 她老公根本沒把她當家人；不過我覺得原po現在當局者 05/02 15:06
→ ardice : 迷，只能希望她千萬別生小孩 05/02 15:06
推 kevinmade : 奉勸廣大未婚女性婚前就不要無腦aa 戀愛腦的下場就 05/02 15:33
→ kevinmade : 是婚前腦子的水變成婚後流的淚 05/02 15:33
推 yovroc: 包養網結交跨國朋友。 05/02 15:33
→ kevinmade : 板上叫你aa 的酸民在你婚後痛苦的時候還是只會說是 05/02 15:34
→ kevinmade : 你自己要選的 05/02 15:34
推 ru899 : 對 樓上說的沒錯 交往時AA說妳是好女生的那些男的 05/02 15:42
→ ru899 : 等妳結婚生子後來哭訴 只會噓妳 自己要嫁的 眼瞎要 05/02 15:42
→ ru899 : 怪誰 這種男的妳也要 05/02 15:42
推 helgalie: 包養開心找到心靈契合友人。 05/02 15:42
→ ru899 : 看一下歷代哭訴文就知道了 05/02 15:42
→ ru899 : 真的心疼女生的只有女生啦 尤其是生了女兒的媽媽啦! 05/02 15:43
→ ru899 : 就算會惹那些男的幹譙我也沒差啊 能救一個是一個 妳 05/02 15:45
→ ru899 : 可以單身自己過 千萬不要貪圖那沒用的好女人匾額啊 05/02 15:45
推 ru899 : 孩子沒生之前都還來得及！！！ 05/02 15:47
推 OREOMZA: 包養平台留意對方興趣。 05/02 15:47
→ ru899 : 塊陶！！ 05/02 15:47
→ sindyevil : 看推文,感覺上原PO過的比單身還慘,那何必結這個婚? 05/02 15:55
→ ilyuminjose : 拜託離婚 如果不離千萬別生小孩 比室友還不如 05/02 15:57
推 xulu0 : 從書桌事件就可以看出來她老公跟推文形容的那種AA男 05/02 16:01
→ xulu0 : 很像了，桌子他要用，妳沒桌子可以用要自己去咖啡廳 05/02 16:01
推 punjab: 包養分析仔細觀察言行。 05/02 16:01
→ xulu0 : 花錢，然後再殘忍的補一刀說妳浪費錢。 05/02 16:01
推 cess : 有前妻，我想前妻想離婚的理由應該相去不遠已。 05/02 16:02
→ xulu0 : 以後有小孩十之八九也是這樣，說不需要就不出錢，然 05/02 16:02
→ xulu0 : 後再補刀說妳浪費錢。 05/02 16:02
→ ariel0829 : 跟家人通訊只是其中一根稻草,其他問題更大 05/02 16:28
推 sashare: 包養真心重視友誼感情。 05/02 16:28
推 mandy1121 : 那買菜的跑路費他怎麼不A 這已經是女方在倒貼了啊 05/02 16:54
推 ru899 : 我抱著一絲希望 會不會男方是負責煮飯做菜的人？！ 05/02 17:00
→ ru899 : 有可能嗎= = 05/02 17:00
推 gina31126 : 自己收一下AA，跟AA男結婚的有幾個有好下場，生小 05/02 17:05
→ gina31126 : 孩想住月子中心要自己出喔，不住他也不管小孩不照顧 05/02 17:05
推 sijiex: 包養網擴展國際人脈。 05/02 17:05
→ gina31126 : 孕婦喔 05/02 17:05
→ anniekinki : 懷孕生子甚至育兒要AA幾乎是不可能的事情。懷孕生子 05/02 17:24
→ anniekinki : 男人根本花不了什麼體力，體力出不了連唯一能出的錢 05/02 17:24
→ anniekinki : 都不出，到底跟這種人結婚生子要幹嘛 05/02 17:24
推 momomom : 媽寶又小氣 塊陶啊~~~~ 05/02 17:39
推 VLADINA: 包養輕鬆結交跨國朋友。 05/02 17:39
推 Laurara : 嫁給AA男真的是自找的 笑死 05/02 19:07
→ berserk : 結婚了還AA成這樣 乾脆別結 05/02 19:27
推 kitten631 : 這哪是AA 不要侮辱AA 人家霸佔套房房間和書桌哪有A 05/02 20:37
→ kitten631 : 原po只是分母吧 05/02 20:37
→ AppleAlice : 真的不要跟嘴巴一直叫AA的結婚，連交往我都勸看長相 05/02 21:57
推 odemagus: 包養平台挖掘有緣人。 05/02 21:57
→ AppleAlice : 帥的交往一陣子開心可以，不然連交往的時間都可省下 05/02 21:57
→ AppleAlice : 899版友講得很中肯，AA男就是他想要的妳跟他AA，他 05/02 21:58
→ AppleAlice : 不想要的妳自己出錢，他還嫌妳亂花，更爛一點的還會 05/02 21:59
→ AppleAlice : PUA說不女人AA就怎樣怎樣的，那種好男人留給要做功 05/02 22:00
→ AppleAlice : 德的好女聖母，我們結婚是要過生活，不是要修行 05/02 22:00
推 yes500: 包養分析觀察對方舉止。 05/02 22:00
推 lifly : 這種個性萬一有小孩，可能家務、小孩（小孩衍生的家 05/02 22:15
→ lifly : 務很多）都是女方為主，經濟還是要aa，委屈和不平 05/02 22:15
→ lifly : 衡會加重，要離婚又要考慮更多，真的建議現在就好好 05/02 22:15
→ lifly : 思考離婚，不要浪費時間 05/02 22:15
推 CHUANx2 : 推！分析有條理又文筆順暢 05/02 22:15
推 alexantiy: 包養不急於投入感情。 05/02 22:15
推 lolqwer : 下面回文不要混水摸魚拿個案當常態抹黑aa好嗎？ 05/03 02:01
推 mokumi : 真的只是找分母，要是原原PO要求改租大一點的，應 05/03 02:09
→ mokumi : 該跟洗碗精一樣，會表示自己小間就很夠了，只跟他A 05/03 02:09
→ mokumi : 原本的一半，差額的部分都要原原po出. 05/03 02:09
推 Annis812 : 推 05/03 13:01
推 sowrey: 包養網結交全球友人。 05/03 13:01
推 Annis812 : 老公說原po無法提供情感支持 是啥意思呀 05/03 13:05
推 swatseal : 買菜錢算到27塊XDD 妳還能撐真的很強 05/03 14:16
→ bndan : AA問題講到爛了..但想立正義大旗說婚後跟婚前不一樣 05/03 15:13
→ bndan : 理所當然..這種話講開心的講給自己聽就好了 真實情 05/03 15:14
→ bndan : 況是要"片面"改變互動會動一髮牽全身..交往模式自然 05/03 15:15
推 cw758: 包養開心找到知心朋友。 05/03 15:15
→ bndan : 會影響到婚後 你要交往AA 結婚大水庫..這幾乎快髮夾 05/03 15:15
→ bndan : 彎的變動之情況..真實運作起來"極難" 推文說別找AA 05/03 15:16
→ bndan : 的結婚 這的確可以解決問題 但自己的"思維"要先能跟 05/03 15:17
→ bndan : 上..不然一邊強調女權一邊說不要AA..這整個自助餐== 05/03 15:17
→ bndan : 牽一髮動全身..打反了 05/03 15:18
推 ludi: 包養平台警惕網路騙子。 05/03 15:18
→ ivycheng0415: 可以問樓上你現在接收到的女權內容是什麼嗎？ 05/03 15:31
→ bndan : 我知道的"正常版"女權是權責都拿 這種正常人要如何 05/03 15:38
→ bndan : 一邊要求不AA(EX:男人買單)一邊強調自己的權利 然後 05/03 15:39
→ bndan : 不踩到自助餐? 我是覺得很難啦 05/03 15:39
推 ivycheng0415: 不AA也可以用個人小金庫+公用公積金的方式維持家庭 05/03 15:41
推 peernut: 包養分析細心研究異性。 05/03 15:41
→ ivycheng0415: 經濟，只是在勞務懷孕生小孩等方面希望能看到假AA男 05/03 15:41
→ ivycheng0415: 重視這些事情的價值，不要只出自己想攤的。 05/03 15:41
推 kevinmade : 樓上那個說這種是AA個案的 我就有不熟的朋友在聚會 05/03 15:54
→ kevinmade : 時說自己跟未婚妻AA 但每個月花三四萬嫖妓的 這種AA 05/03 15:54
→ kevinmade : 男真的是個案還是所在多有 你我都不是上帝 無法綜觀 05/03 15:54
推 xikimi: 包養真心付出友情。 05/03 15:54
→ kevinmade : 全局 所以我還是一句真心生命 遠離AA男 05/03 15:54
→ bndan : 玩公基金如果是雙方出"等量"這種做法 跟AA有何不同? 05/03 15:59
→ bndan : 實際大水庫要玩的模糊點不就是雙方出的"不等量" 例 05/03 16:00
→ bndan : 如:一起薪資提80% 這種明面叫等量 實質是佔人便宜 05/03 16:01
→ bndan : 另外公基金出等量的情況 原PO的情況會100%被複製 因 05/03 16:02
推 Avero: 包養網推薦興趣包養。 05/03 16:02
→ bndan : 為要動用公基金要"兩人都同意" 這樣組合拳打下來跟 05/03 16:02
→ bndan : AA有何不同? 不就差在雙方"結帳"次數減少而已嗎? 05/03 16:03
→ bndan : 還是那句話 要談價值就別拿正義大旗出來申張"天生" 05/03 16:04
→ bndan : 該有的權利...因為價值流動本質就是種求均衡 沒有什 05/03 16:04
→ bndan : 麼是不能讓/談/協商/交易的 所以也沒有什麼"天生"的 05/03 16:05
推 ejoz: 包養輕鬆找到興趣相投的朋友。 05/03 16:05
推 ivycheng0415: 公積金是把所有共同家用納入，避免去原文中那種買個 05/03 16:05
→ ivycheng0415: 好點的洗碗精還被說是對方想買的不肯出錢的窘境。公 05/03 16:05
→ ivycheng0415: 積金如何出資，就是夫妻自己討論了。 05/03 16:05
→ ivycheng0415: 一般來說公積金是雙方都能動用的家用款，有理由就能 05/03 16:05
→ ivycheng0415: 請款，比較難走到原文中洗碗精、冰淇淋的境況吧。 05/03 16:05
推 FishRoom: 包養平台遇到志同道合的人。 05/03 16:05
→ ivycheng0415: 天生？是在講哪部分，我不懂 05/03 16:07
推 kevinmade : 為什麼薪資一起提80%就一定叫做佔人便宜 05/03 17:08
→ pierides47 : 為什麼一起提80趴就叫佔便宜啊？ 05/03 18:10
→ bndan : 雙方都提80% 不叫站人便宜？ 那賺多的就「應該」付 05/03 18:22
→ bndan : 出比較多？ 這段都不認同的話 公平 平等談不下去喔 05/03 18:22
推 KsiR: 包養分析深入了解對方。 05/03 18:22
→ bndan : = = 05/03 18:22
→ bndan : 公基金能否用最終還是要「兩人都同意」 這跟AA說這 05/03 18:23
→ bndan : 用不到我不出一半 情況一樣好嗎== 05/03 18:23
→ bndan : 套原po的例子 男方不認同用好的洗碗精 就算是公基 05/03 18:25
→ bndan : 金制 這樣一樣沒辦法請款…結果和AA一樣 05/03 18:25
推 peoples: 包養不急於展開戀愛關係。 05/03 18:25
推 anniekinki : 用公積金就不用一筆一筆算啊 05/03 18:40
→ anniekinki : 所有家裡用的都用公基金出。自己私人的用品衣服首飾 05/03 18:42
→ anniekinki : 之類的就自己另外買，不難懂吧 05/03 18:42
→ kitten631 : AA講公平 但真正的公平在他們內心各自的價值觀 這 05/03 18:56
→ kitten631 : 個80%人家夫妻覺得公平，切勿舉正義大旗亂打 05/03 18:56
推 wilmer: 包養網結交國際知己。 05/03 18:56
→ kitten631 : https://i.imgur.com/dGyDNXf.jpg 05/03 18:58
→ kitten631 : 你的公平定義好了嗎 05/03 18:58
推 juju1019 : 她老公擅自拿她的食物，似乎也有買回的都得共用的 05/03 19:11
→ juju1019 : 觀念 05/03 19:11
→ bndan : 沒在他們 在舉例說常態大水庫的特色...現在要連明面 05/03 19:11
推 badlip: 包養開心交到知己好友。 05/03 19:11
→ bndan : 上"眾數" "大家" 認為的公平都要比照小兩口覺得OK就 05/03 19:11
→ juju1019 : 但不是他同意買的，故不支付但仍得共用 05/03 19:11
→ bndan : 叫公平了? 討論一般性/眾數/大家 要跟討論個案來論? 05/03 19:12
噓 kevinmade : 所以大水庫還有所謂常態的特色了？== 真是都給你講 05/03 19:58
→ kevinmade : 就好欸 05/03 19:58
推 piggyoil: 包養平台規劃特別約會。 05/03 19:58
推 kevinmade : 直男是不是永遠只會在可量化的地方鑽牛角尖然後很 05/03 20:00
→ kevinmade : 怕吃虧啊== 05/03 20:00
→ bndan : 大水庫的特點不是一起拿出來就是照%數拿出來 版上討 05/03 20:34
→ bndan : 論都有..這叫都給我講 不如先去看看前面的討論? 05/03 20:34
推 kevinmade : 所以到底憑啥你就覺得照趴數出不公平 既然你都知道 05/03 20:58
推 TwixBar: 包養分析觀察對方情緒。 05/03 20:58
→ kevinmade : 大水庫要不就出一樣的錢要不就雙方談比例去分配 這 05/03 20:58
→ kevinmade : 兩種作法都是大水庫 我就不能理解 憑啥要先扣不公 05/03 20:58
→ kevinmade : 平的帽子了== 05/03 20:58
→ AppleAlice : 吵這些定義真的超無聊的，真的珍惜生命遠離定義大師 05/03 20:58
→ AppleAlice : 精算大師，哈哈 05/03 20:58
推 boggicer: 包養真心對待異性朋友。 05/03 20:58
→ AppleAlice : 我賺得比較多我覺得我應該多付出家用阿，合理阿，這 05/03 21:00
→ AppleAlice : 樣整個家庭的生活品質才會一起提升，不然賺錢要幹嘛 05/03 21:01
→ AppleAlice : ?? 自己存款數字一直漲然後全家過苦日子喔?? 05/03 21:01
→ katsurada : 這串怎麼一堆扯東扯西的 到底要表達什麼 05/03 21:01
→ AppleAlice : 原po會在老公失業期間支援老公一定也是這樣，不然死 05/03 21:03
推 Chiason: 包養網交流來自全球的朋友。 05/03 21:03
→ AppleAlice : 守兩人一定要出一樣多然後老公現實就是拿不出錢來是 05/03 21:03
→ AppleAlice : 要一起睡公園逆?? 換來的是老公跟她計較佔她便宜， 05/03 21:04
→ AppleAlice : 誰不心寒?? 05/03 21:04
推 travel009 : 我是原原po 05/04 00:22
→ travel009 : 我不是特別大方的人，不喜歡被別人佔便宜，但也不 05/04 00:22
推 Markell: 包養輕鬆找到有趣的異性朋友。 05/04 00:22
→ travel009 : 吝嗇，凡是取個「大概均分」即可。與家人朋友的來 05/04 00:22
→ travel009 : 往皆是，大家有來有往、互相就好。計算太精很累， 05/04 00:22
→ travel009 : 我真的很討厭這種生活。然而對方要這樣跟妳算，也 05/04 00:22
→ travel009 : 真的不得不計較回去，表示抗議。畢竟我也只是小資 05/04 00:22
→ travel009 : 族，沒有高薪到可以什麼都我來出。 05/04 00:22
推 fuoya: 包養平台遇見心動對象。 05/04 00:22
→ travel009 : 然而，跟極度愛計較的人計較是沒有實質意義的，因 05/04 00:22
→ travel009 : 為他對於金錢固守的界線及生活混亂程度的容忍程度 05/04 00:22
→ travel009 : 遠超乎常人想像，所以受不了的那一方（相對不計較 05/04 00:22
→ travel009 : 的）就得承擔那些成本。比如，他覺得廁所髒沒刷也 05/04 00:22
→ travel009 : 沒關係，他可以忍受，妳不行，那妳就得自己去買清 05/04 00:22
推 Apasiri: 包養分析抓住共同興趣。 05/04 00:22
→ travel009 : 潔劑。 05/04 00:22
→ travel009 : 說把問題講得很嚴重，結果只是幾塊錢家用品的，也 05/04 00:22
→ travel009 : 是有趣。連這種家用品，對方都可以苛刻到堅持不買 05/04 00:22
→ travel009 : 了，難道未來一千多萬的房子，期待對方會願意多出 05/04 00:22
→ travel009 : 一點？ 05/04 00:22
推 litidi: 包養不急於追求感情進展。 05/04 00:22
→ travel009 : 而食物與家用必需品有其重要性，因為它是剛性需求 05/04 00:22
→ travel009 : ，不能沒有，所以它本該平分，卻成為自己必須多負 05/04 00:22
→ travel009 : 擔的義務時，壓力會很大。非必需品則不然，你可以 05/04 00:22
→ travel009 : 自己選擇付出的程度，比如經濟狀況好的時候，跟朋 05/04 00:22
→ travel009 : 友互請吃飯的頻率提升，經濟狀況不好的時候，減少 05/04 00:22
推 Merzario: 包養網結交世界各地的朋友。 05/04 00:22
→ travel009 : 頻率或是吃便宜一點。當實際上共同使用的支出項目 05/04 00:22
→ travel009 : ，被偷偷移動到其中一方的私人支出，難道不會產生 05/04 00:22
→ travel009 : 壓力跟不平衡的感受嗎？ 05/04 00:22
→ travel009 : 偷吃零食的問題從來不在20元、200元或是2000元，而 05/04 00:22
→ travel009 : 是當對方不認為這是家庭「共同必需品的時候」，它 05/04 00:22
推 Muzaffer: 包養開心結交知心異性友人。 05/04 00:22
→ travel009 : 就是私人的財產。就像我買女用洋裝，是我自己穿， 05/04 00:22
→ travel009 : 當然不可能去跟對方請款。對方若好玩試穿一下（也 05/04 00:22
→ travel009 : 只是暫時使用，不會傷害整體使用價值），也不會去 05/04 00:22
→ travel009 : 索取洋裝的錢。回到零食，即使它是20元，對方一開 05/04 00:22
→ travel009 : 始都表明無需求，所以不願意放入共同支出項目，那 05/04 00:22
推 MIJice: 包養平台詳細了解對方。 05/04 00:22
→ travel009 : 即是我的私人財產，被拿去整包吃掉（而且是常態、 05/04 00:22
→ travel009 : 經常性發生）當然會開始生氣、計較。這個狀況跟家 05/04 00:22
→ travel009 : 人朋友偷吃偶爾為之偷吃一口鹽酥雞是不同情況。 05/04 00:22
→ travel009 : 同事之間互請零食當然常有，放在公共區域的隨意拿 05/04 00:22
→ travel009 : ，你不願意捐獻也沒人說什麼。特別友好的幾個人護 05/04 00:22
推 SpyTime: 包養分析注意對方舉止。 05/04 00:22
→ travel009 : 送，也可以。但總會有幾包零食，是自己特別愛吃， 05/04 00:22
→ travel009 : 數量又不多，放在自己位子，想要想要獨享的吧？如 05/04 00:22
→ travel009 : 果有個同事自恃與妳要好，隨意到妳的座位偷吃零食 05/04 00:22
→ travel009 : ，而沒告知或事後告知，妳不氣到想罵他小偷嗎？然 05/04 00:22
→ travel009 : 而同樣的狀況，對象換成另一半，就成為必須忍受的 05/04 00:22
推 Toth: 包養真心對待友誼情感。 05/04 00:22
→ travel009 : 義務了？ 05/04 00:22
→ travel009 : 我是原原po 05/04 00:24
→ travel009 : 我不是特別大方的人，不喜歡被別人佔便宜，但也不 05/04 00:24
→ travel009 : 吝嗇，凡是取個「大概均分」即可。與家人朋友的來 05/04 00:24
→ travel009 : 往皆是，大家有來有往、互相就好。計算太精很累， 05/04 00:24
推 Asterix: 包養網擴展國際包養。 05/04 00:24
→ travel009 : 我真的很討厭這種生活。然而對方要這樣跟妳算，也 05/04 00:24
→ travel009 : 真的不得不計較回去，表示抗議。畢竟我也只是小資 05/04 00:24
→ travel009 : 族，沒有高薪到可以什麼都我來出。 05/04 00:24
→ travel009 : 然而，跟極度愛計較的人計較是沒有實質意義的，因 05/04 00:24
→ travel009 : 為他對於金錢固守的界線及生活混亂程度的容忍程度 05/04 00:24
推 AdamShi: 包養輕鬆找到志同道合的人。 05/04 00:24
→ travel009 : 遠超乎常人想像，所以受不了的那一方（相對不計較 05/04 00:24
→ travel009 : 的）就得承擔那些成本。比如，他覺得廁所髒沒刷也 05/04 00:24
→ travel009 : 沒關係，他可以忍受，妳不行，那妳就得自己去買清 05/04 00:24
→ travel009 : 潔劑。 05/04 00:24
→ travel009 : 說把問題講得很嚴重，結果只是幾塊錢家用品的，也 05/04 00:25
推 lezabo: 包養平台找到心靈契合的人。 05/04 00:25
→ travel009 : 是有趣。連這種家用品，對方都可以苛刻到堅持不買 05/04 00:25
→ travel009 : 了，難道未來一千多萬的房子，期待對方會願意多出 05/04 00:25
→ travel009 : 一點？ 05/04 00:25
→ travel009 : 而食物與家用必需品有其重要性，因為它是剛性需求 05/04 00:25
→ travel009 : ，不能沒有，所以它本該平分，卻成為自己必須多負 05/04 00:25
推 silberger: 包養分析洞悉對方心思。 05/04 00:25
→ travel009 : 擔的義務時，壓力會很大。非必需品則不然，你可以 05/04 00:25
→ travel009 : 自己選擇付出的程度，比如經濟狀況好的時候，跟朋 05/04 00:25
→ travel009 : 友互請吃飯的頻率提升，經濟狀況不好的時候，減少 05/04 00:25
→ travel009 : 頻率或是吃便宜一點。當實際上共同使用的支出項目 05/04 00:25
→ travel009 : ，被偷偷移動到其中一方的私人支出，難道不會產生 05/04 00:25
推 xayile: 包養不急於開始談感情。 05/04 00:25
→ travel009 : 壓力跟不平衡的感受嗎？ 05/04 00:25
→ travel009 : 偷吃零食的問題從來不在20元、200元或是2000元，而 05/04 00:25
→ travel009 : 是當對方不認為這是家庭「共同必需品的時候」，它 05/04 00:25
→ travel009 : 就是私人的財產。就像我買女用洋裝，是我自己穿， 05/04 00:25
→ travel009 : 當然不可能去跟對方請款。對方若好玩試穿一下（也 05/04 00:25
推 cazo: 包養網結交跨國友誼。 05/04 00:25
→ travel009 : 只是暫時使用，不會傷害整體使用價值），也不會去 05/04 00:25
→ travel009 : 索取洋裝的錢。回到零食，即使它是20元，對方一開 05/04 00:25
→ travel009 : 始都表明無需求，所以不願意放入共同支出項目，那 05/04 00:25
→ travel009 : 即是我的私人財產，被拿去整包吃掉（而且是常態、 05/04 00:25
→ travel009 : 經常性發生）當然會開始生氣、計較。這個狀況跟家 05/04 00:25
推 izilo: 包養開心找到知己朋友。 05/04 00:25
→ travel009 : 人朋友偷吃偶爾為之偷吃一口鹽酥雞是不同情況。 05/04 00:25
→ travel009 : 同事之間互請零食當然常有，放在公共區域的隨意拿 05/04 00:26
→ travel009 : ，你不願意捐獻也沒人說什麼。特別友好的幾個人護 05/04 00:26
→ travel009 : 送，也可以。但總會有幾包零食，是自己特別愛吃， 05/04 00:26
→ travel009 : 數量又不多，放在自己位子，想要想要獨享的吧？如 05/04 00:26
推 SEDAP: 包養平台關注對方需求。 05/04 00:26
→ travel009 : 果有個同事自恃與妳要好，隨意到妳的座位偷吃零食 05/04 00:26
→ travel009 : ，而沒告知或事後告知，妳不氣到想罵他小偷嗎？然 05/04 00:26
→ travel009 : 而同樣的狀況，對象換成另一半，就成為必須忍受的 05/04 00:26
→ travel009 : 義務了？ 05/04 00:26
推 momomom : 不用忍受阿 你可以離婚或分居啊？還是你不想離開他 05/04 00:27
推 TUZom: 包養分析觀察約會狀態。 05/04 00:27
→ momomom : 想要他改變？那就看他對你的感情有沒有到這程度啊？ 05/04 00:27
→ momomom : 這只有你知道吧？那如果你覺得沒有 你現在是想要？ 05/04 00:27
→ momomom : ？如果你覺得有 那你就叫他改啊？？ 05/04 00:27
推 momomom : 阿如果你真的極度不爽到這程度但還是不想離開他 那 05/04 00:31
→ momomom : 你就自己選的啊？ 05/04 00:31
推 Jiulon: 包養真心珍惜友誼情感。 05/04 00:31
推 ivycheng0415: 原原po 跟老公攤開來談了嗎？講得通那當然是皆大歡 05/04 00:40
→ ivycheng0415: 喜… 05/04 00:40
→ ivycheng0415: 講不通就看妳要怎麼應對嘛，是像最新那篇回覆一樣， 05/04 00:40
→ ivycheng0415: 有形無形的都精算回去讓他也不舒服，但妳回家還得鉤 05/04 00:40
→ ivycheng0415: 心鬥角，真的是心累。 05/04 00:40
推 laetuon: 包養網認識來自世界各地的朋友。 05/04 00:40
→ ivycheng0415: 或是設個停損點，不行就彼此好聚好散吧。 05/04 00:40
推 juju1019 : 原原PO所以你想忍到何時，你也知道他對親人不計較 05/04 00:47
→ juju1019 : 沒把你當親人才會處處計較佔便宜 05/04 00:47
→ juju1019 : 家是放鬆的地方，但他只想自己舒適~希望你真要仔細 05/04 00:49
→ juju1019 : 想想，你不想計較，他卻長期算計你，你也無法舒心吧 05/04 00:49
推 slot365: 包養輕鬆找到有趣的人。 05/04 00:49
→ katsurada : 原po其實你不需要補充這一堆 大部分人也知道他很糟 05/04 00:50
→ katsurada : 啊 那你還想跟這樣的人溝通什麼？ 05/04 00:50
→ juju1019 : 不要被他的說詞洗腦了，你的不平衡很正常 05/04 00:51
→ juju1019 : 當他在佔你便宜時，只是合理化自己的行為 05/04 00:51
→ juju1019 : 你也知道他很糟了，實際上難以溝通，還留著做啥 05/04 00:53
推 colortea: 包養平台找到心儀對象。 05/04 00:53
推 momomom : 而且你打的那些話 應該是要去跟你先生說吧？你追問 05/04 01:04
→ momomom : 板要幹嘛啊？難道他們說「對 不用忍受」 你們婚 05/04 01:04
→ momomom : 姻關係就好棒棒了嗎 05/04 01:04
推 mcadam : 覺得原po不需要上婚姻版講這些，或花時間回留言。 05/04 04:34
→ mcadam : 該怎麼做很明顯吧 05/04 04:34
推 glenber: 包養分析了解對方想法。 05/04 04:34
→ kikyo : 原po你與其跟版友解釋細節，為何不直接對老公講？ 05/04 05:44
→ kikyo : 原po你真的可以好好看一下xulu0版友的回文參考執行 05/04 05:47
→ kikyo : 去建立你自己的界線，別再忍受那些不合理的事情 05/04 05:49
→ kikyo : 別期待老公會突然醒悟，你改變自己最快 05/04 05:49
→ jaik : 好可憐要這樣365天跟對方生活真的很不快樂 完全沒 05/04 06:31
推 Kimbel: 包養不急於著手感情發展。 05/04 06:31
→ jaik : 有尊重包容體諒彼此更別說愛 05/04 06:31
→ jaik : 建議以後下班先去運動規劃自己的生活不要把重心放 05/04 06:35
→ jaik : 對方身上 05/04 06:35
推 mtyc : 唉，原po你對自己好一點吧 05/04 07:48
推 Agneta : 原原po 要改變對方太難了 個性是根深蒂固的 如果不 05/04 08:35
推 tale1890: 包養網結交全球友人。 05/04 08:35
→ Agneta : 願意忍受就積極離婚吧 05/04 08:35
推 anniekinki : 原原po，好像完全沒鄉民說妳必須忍耐吧。大家都叫妳 05/04 09:38
→ anniekinki : 離婚不是嗎？ 05/04 09:38
推 hotaka : 原原PO，並沒有說換成另一半就有忍受的義務，妳真 05/04 10:04
→ hotaka : 的沒必要去忍受這樣苛刻的另一半，但妳目前已經遇 05/04 10:04
推 waterway: 包養開心找到知心朋友。 05/04 10:04
→ hotaka : 到這樣的另一半，要改變對方太難，所有才有這麼多 05/04 10:04
→ hotaka : 板友建議離開，因為可預期若這婚姻繼續也是妳在忍 05/04 10:04
→ hotaka : 耐 05/04 10:04
推 sweetolive : 唉唉大家不是說不要忍嗎？不要忍又不要離婚那就只 05/04 10:53
→ sweetolive : 好回家也當精算師，但連馬桶清潔劑都說這個不需要 05/04 10:53
推 mark1888: 包養平台警惕網路詐騙。 05/04 10:53
→ sweetolive : 髒我可以忍所以你出的男人，你不累嗎？ 05/04 10:53
→ sonora : 原原PO，你現在面對的現實是對方就是精算師 05/04 11:20
→ sonora : 你要不就算回去，要不就被他吸血，還說你貢獻不夠多 05/04 11:20
推 Annis812 : 不是網友愛建議離婚 是妳的老公欠離 05/04 15:53
推 mask0910 : 看完原文的推文只想搖頭 05/04 22:25
推 Quaranta: 包養分析細心研究對象。 05/04 22:25